Die ungläubige Leserschaft sei gewarnt: Jetzt wird’s wirklich etwas skurril. Wenn Sie gedacht haben, die Geschichte bis Teil 14 ist doch etwas ungewöhnlich, werden Sie staunen, was passiert ist, nachdem die neue, frisch ausgetauschte Kühl-Gefrier-Kombination HÄFTIGT nach den empfohlenen drei Stunden Wartezeit in Betrieb genommen wurde.
HÄFTIGT ist gar kein Ausdruck. Nicht nur Jar Jar Binks würde sagen: SUPER-HÄFTIGT. Statt einem störenden Geräusch, das auftauchte, wenn sich der kaputte No-Frost-Ventilator aktivierte, machte das neue Exemplar 5-10 unterschiedliche, laute, modulierende Geräusche, von denen fast immer mindestens eines zu hören war. Es ist viel lauter und noch störender. Vom Regen in die Traufe.
Aber das ist noch nicht alles. SUPER-HÄFTIGT ist auch SUPER-HÄFTIGT-KALT. Die Lebensmittel im Kühlschrank gefrieren, trotz wärmster Einstellung auf +8° Celsius. Ein Tetrapack Soja-Milch ist über Nacht zu einem festen Block gefroren – wohl gemerkt im Kühlschrank, nicht im Gefrierteil.
Ein Radler (ja, genau, das mit Alkohol der später friert) ist explodiert (siehe Bild). Der Ersatz-Kühlschrank ist schlicht nicht zu verwenden. Gerade weil das so häftigt offensichtlich ist, verwundert die Reaktion von I.K.E.A. umso mehr.
Es fehlen einem fast die Worte, daher beschreibt „Teil 16: Die zweite Beschwerde, Runde 1“ erstmal so sachlich, wie möglich den Ablauf. Es ist nichts übertrieben oder gefärbt. Die mit Hausverstand gesegnete Leserschaft möge sich ihr eigenes Urteil bilden.